Несбывшаяся любовь

Совсем скоро исполнится 33 года, как я познакомился с женщиной, которую люблю до сих пор, но с которой смог быть вместе всего пару месяцев (и то спустя 17 лет после знакомства). В честь этого решил рассказать здесь свою реальную жизненную историю.

Я познакомился с ней (назовем ее Оля) через пару месяцев после возвращения из армии. Я поступал в институт, и мы ходили к одному и тому же репетитору, который помогал абитуриентам перед экзаменами. Ей было почти 18.

До этого я никогда не влюблялся, и у меня никогда не было девушки, ни в плане платонических, ни в плане интимных отношений. Так что эта была действительно первая любовь (впрочем, секс у нас случился не тогда, а через 17 лет, но об этом позже).

Было все, как положено — провожания до дома, поцелуи в щечку, стихи и цветы. Но она была «занята», у нее был мужчина (как она мне потом рассказала, ее первый), с которым она встречалась уже год. Она не знала, любит ли она его или нет, они все время ссорились, она, может быть, и хотела завести новые отношения, чтобы вырваться из прежних болезненных, но не решалась. И после нескольких недель моих ухаживаний она приняла решение, что остается с ним!

Конечно, мне было больно, но я утешал себя всеми необходимыми словами и аргументами, и постарался как можно скорее начать жить дальше полнокровной жизнью. Остался только адрес и телефон в записной книжке, на который время от времени я поглядывал, вздыхая про себя.

Скажу, что с тем мужчиной она все же долго не задержалась и через пару месяцев после ее отказа мне, она его бросила (как много позже она мне рассказывала, «убегала из его дома босиком под дождем»). После этого (как опять же я узнал от нее впоследствии) она «пустилась во все тяжкие» — ходила по клубам, знакомилась с парнями на одну ночь и т.д. Про меня почему-то она не думала, хотя, по ее словам, и вспоминала.

Впрочем, достаточно скоро ей встретился надежный солидный человек, лет на 15 старше ее, за которого в итоге она вышла замуж и родила ему двоих детей. Я тоже спустя какое-то время  познакомился с одной девушкой (кстати, дальней родственницей второй жены моего отца), мы несколько лет жили вместе, потом сыграли свадьбу.

Про Олю я иногда вспоминал, конечно, и сердце всегда щемило, потом воспоминания и чувства все притуплялись и притуплялись. С женой у меня были с самого начала сложные отношения (у нее очень непростой характер, да и я вспыльчивый), мы несколько раз расставались-сходились, но сейчас я хотел бы писать не об этом. В итоге мы с женой уехали в другую страну, у нас тоже родилось двое детей.

И вот, спустя 15 лет после моего с Олей знакомства и расставания, я нашел ее через только начавшие на тот момент развиваться соцсети и написал ей. Она откликнулась, мы начали переписку, сначала просто обмен воспоминаниями, потом затягивало все сильнее и сильнее, и в итоге вспыхнуло такое чувство, что накрыло с головой и ее, и меня.

Мы переписывались и перезванивались почти каждый день, занимались виртуальным сексом и сексом по телефону, конечно, очень хотели встретиться, но мы жили так далеко друг от друга, что оба понимали, что это из разряда фантастики.

Закончилось все так, как и должно было закончиться — жена обнаружила нашу переписку, и. связалась с ее мужем (не спрашивайте, как она на него вышла, сам не знаю этого до сих пор), рассказав ему все о нас. Олин муж завел любовницу и ушел из семьи, я какое-то время метался между двух огней, но в итоге, решил, что, возможно, судьба дала мне знак, что надо круто переложить руль, и начать жизнь заново с той, которую люблю по-настоящему.

Я приехал к Оле, мы съездили в Париж провести романтическую неделю и попытались начать жить вместе. Но ее муж решил вернуться в семью. Ее дети плакали и умоляли маму «пустить папу обратно», и она пустила. Второй раз с ней мне «давали отставку», и в этот раз я все переживал неизмеримо тяжелее.

Какое-то время я пытался бороться за свою любовь, повторял себе, что ее муж вот-вот уйдет от нее. Иногда она соглашалась на встречи со мной, вырывалась из дома, мы встречались, уезжали подальше в лес и там, в машине, занимались безумным сексом. Она плакала, но говорила, что должна остаться с ним ради детей. Да и материально она от него полностью зависела.

Так продолжалось почти год, но наши встречи становились реже, я чувствовал, что ее чувства остывают, и она больше исполняет как бы обязанность, которая ее все сильнее тяготит. В итоге я принял очень тяжелое для меня решение и тоже решил вернуться к моей семье. Разумеется, это произошло не сразу, еще пару лет мы жили отдельно, но потом все же съехались.

А с Олей я продолжал созваниваться и переписываться. Но все реже и реже, хотя не прерывал эту связь никогда. И все время боялся, что прервет она, но и она этого не делала. Мы оба говорили, что очень ценим это наше (разумеется, тайное, о нем знал только один человек в мире, моя мама) общение, хотя со временем и перестали говорить друг другу слово «люблю». Оля жила своей жизнью там, я здесь. У обоих были радости и горести, и пару раз в неделю, а потом и раз в пару недель смайлики в соцсети и редкие звонки.

Я регулярно просматривал ее странички в соцсетях, и оттуда однажды узнал, что у нее умер муж. Скоропостижная смерть, инсульт. Я ей позвонил, выразил сочувствие, она плакала. Видимо, она все-таки его любила. Я подумал: «а вдруг сейчас мы сможем общаться как раньше, или хотя бы почти как раньше. Например, снова заниматься сексом по телефону?». Может быть не сразу, но спустя какое-то время.

Прошло 4 года. Телефонным сексом мы так и не занялись, хотя общение стало чаще и немного теплее. Иногда в разговорах и переписке даже снова стало появляться слово «люблю». Но в целом мало что изменилось: мы живем в разных странах, я со своей семьей, она одна. Новых отношений у нее нет, я это знаю. Может быть, я и хотел бы еще раз начать жизнь с Олей, и может быть, она даже не была бы против.

Но возраст, здоровье, быт, дети. Да и то, что мы живем в разных странах, создает неодолимые препятствия. Казалось бы, сейчас расстояния не могут быть проблемой, а вот я там, где она живет, жить не смогу, да и вообще появляться опасаюсь, она ко мне тоже не приедет, так как у нее старенькие родители, и она их не бросит.

Может быть, когда-нибудь позже, когда наши дети вырастут, а родителей уже не станет. А может, и не случится этого вообще никогда, и мне остается только закрывать глаза, вспоминать ее прикосновения, ее запах, ее взгляд, и с грустью думать, что где-то, на каком-то повороте жизни упустил свою любовь, которой ныне исполняется треть века.